bancuri de la Ancuta

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- off, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT

Am prins sorecutul!

venim acasa din parc.
ne dezbracam, ne descaltam, iar eu ma spal rapid si fug in camera sa o scobor pe Miedzuruca din wrap. pana se spala Prucseok pe manute. nu ajung bine si aud un urlet: ”ce-i asta, de ce ai pus-o acolo” si plans isteric si ”da-o joooos,da-o joooos”.
S-A PRINS SORICELUL!... m-am gandit. cum ii explic fetei?
iar ea iesea plangand din baie cu esarfa mea, covorasul antiderapant si pantalonii lipiti de cartonul cu clei. a calcat din greseala!
asa sorecut, sa tot pupi ca de prins nu mai vreau, ca s-a speriat saraca.
”de c e nu pus acolo din aia rotunda?”
”de care,draga?”
”de aia asaaaa!”
de fapt, ma certa pentru gaura de aerisire de la vana, unde fusese capcana!
acum vreau sa vad daca iese cleiul din haine si pres, ca esarfa a luat drumul gunoiului cu cartonas si momeala, cu tot.

Musafir nepoftit

din seria stiti...
stiti ce am vazut alaltaieri la usa camerei? un soricel, sau sobolan ca pana sa-l analizez am inceput sa tip ”tati, tati, avem un soarece...”
care rozator (la debriefing nu am concluzionat clar specia, imi amintesc coada si urachile si ca s-a urcat pe o plinta, studiind ceva) a tulit-o in baie sau sub bufetul de pe hol.
am blocat accesul spre camera copiilor iar a doua zi am achizitionat lipici. iar tati din dotare i-a pus paine, slanina si miez de nuca. cu explicatia ca daca e vegetarian sa aiba paine si nuca, daca nu mananca gatit are nuca, iar daca e carnivor sa aiba slanina.

eu sper ca a concluzionat ca de tipetele mele nu se poate sta si s-a repliat spre gaura de langa scurgerea wc-ului, pe care a venit!
mentionez ca locuim la etajul 3, ultim, al unui bloc destul de nou.